失去

2013年10月4日

今天，我失去了生命力极其珍贵的一个珍品。如果说心是圆形的，那么现在的心就像被掏了一个角，怎么也填不平。

从知道有你到现在，心里是非常喜悦的，因为家里又会多添一个小成员，依恬可以当姐姐了。想到她当姐姐那神气的模样，我和你爸都是从心里笑出来的。

还记得知道有你的那天，我一直很开心。当时你爸在外头参加乒乓比赛，我呢，在家里着急的等他回来，很想把这个好消息告诉他。好不容易，把爸爸盼到家了，跟他说了，他也像个大小孩那样高兴，还说要去告诉一起打乒乓的好朋友这个好消息。当然，最后我们没说，就为了那3个月的禁忌。

有了你，妈妈一直很小心，抱姐姐的次数逐渐减少了，睡觉的次数增加了，该戒的戒，该做的做。不懂你是男孩还是女孩，所以叫你“小B”，也叫了几个星期。把胎教音乐挖了出来，每晚播着听着睡觉，希望你是听到的。每每和你爸聊天聊到你，我都会想，宝宝啊，这回该来个像我的了吧，呵呵。对你的幻想，不多，却足以让我牵挂着一辈子了。

昨晚，没有任何预警的，突然来起月经。我和你爸都很紧张，商量了决定带着小依恬一起到诊疗所看看。结果，医生听了，严肃地说，要scan看看了。那时候，我的心就像沉下了大海。照着超音波，医生找到了你，告诉我你已经不在我的子宫里，已经脱落了。忍着泪，听着医生说该注意的事情，点点头，我和你爸你姐踏出了诊所。

回到了家，你爸爸抱着我，我真的忍不住泪，大哭了起来。宝贝，你怎么那么快就离开我们呢？是我的问题吗？为什么保不住你？真的很抱歉……

直到现在，我仍很难接受你已经离开我的事实。

宝贝，你我虽有缘无份，可我会一辈子记挂你。

宝贝，我们都爱你。

怀孕 – 生产 Part II

二十一号那天晚上，我就开始了“小阵痛”，这种痛，你绝对能够忍受，但是你是无法入睡的。所以，二十一号晚上，我开始了无眠的夜晚。那个晚上，我痛，我无法入睡，我想家，哭了。好不容易，等到二十二号早上六点半，看到我的林先生，心情也好一点了。医生巡房，我说肚子开始痛了，所以他“又”帮我量产门开了多少。结果是，还是1cm，但是很明显比较松弛一些了。接着，他“又”很尽责地帮我撑开产门。还是那个字，难以言喻的“痛”。

到了二十二号中午，肚子开始越来越痛了。那个时候，我才明白，“传说”中的“大痛”是那样的痛。勉强要形容的话，就是比来月经很痛很痛很痛那种境界还要再痛好几倍/几十倍的痛。我也不懂有没有夸张了，总之就是很痛很痛。就这样，一直痛到了晚上九点多，我突然感觉到好像有东西要从下体滑出来。还来不及反应，下体就感觉到一阵温热，很多很多的液体流出来了。不用想，那就是破羊水了。叫来了护士，换了衣服，护士就把我推去待产部后面的小房间，测量宝宝的心跳，量产门开了多少cm。结果，宝宝心跳正常，产门却只开了4cm。

接下来，我就被护士送进产房了。到了产房，那里的护士首先“量”产门开了多少，然后我就一个人躺在冷冰冰的床上，一分一秒的等时间过。护士第一句话告诉我，才开了4cm，你要等到开8/9cm才会生，所以你慢慢等，大概等到4点那样吧。这些话，对我来说，真的晴天霹雳！如果不是肚子痛，我真的很想踹那个护士一脚。妈的，要从十一点多等到四点多，怎样等哦？！不等不等还需等。我躺在那里，肚子越来越痛，感觉下体好像有东西要蹦出来，只能乖乖忍受，然后就越喊越爽。那个时候，真的只有喊出来，然后用力捉旁边的被单，总之什么东西可以捉的都捉了。还有，那里的冷气超一流的冷。再各方面配合一下，真的很“爽”！就这样，“爽”到了两点，真的真的受不了了。我喊了出来，护士听到，进来看了看，决定接生了。那时，我真的非常想跪地感谢她们的决定。

后来，护士帮我叫来了林先生，林先生进来产房陪我。当时，我真的太痛了，无暇去看他的表情，不然我一定会记一辈子的，因为后来林先生说他紧张死了，哈哈哈。那个时候，真的很痛很痛。护士医生在那里教我怎样用力，什么时候用力，我都听进去了，真的。只是，听和做，往往是两回事。林先生扶着我，我用力，可是宝宝的头还是卡着，没办法顺利出来。就这样，折腾了半小时，医生决定让林先生出去了。林先生出去后，恐怖的事来了。我永远忘不了那种痛，还有那种害怕紧张的心情。医生很严肃的告诉我，宝宝在三点出不来的话，很可能以后会连abc都不会。那个时候，我的眼泪掉不出来，心里却一直很想哭，很讨厌自己的没用。医生和一个护士在帮忙接生，三个护士挤压我的肚子，然后我负责用力“push”，就这样一直到两点五十四分，宝宝才顺利出来。

宝宝出来了，那才是个开始。医生护士很利落地剪了脐带，然后冲了出去。接下来，我只听到，看不到了，我所知道的事情是林先生转述的。他说，护士医生把宝宝抱到外面（整理的地方），一直拍打宝宝的屁股，因为宝宝不会哭。那个时候，我待在产房，也一直在等待宝宝的哭声。那种心情，就像刚考完试，半小时后发成绩，心中那种不安，到了极点。在产房里，护士替我缝针，还是痛。肉体上，我痛；心里，我也痛。很害怕自己害了小孩，一直在等待她的哭声。不懂等了多久，宝宝才哭了，而我，也流泪了。感触，感动，此时此刻，无物能及。然而，宝宝哭声只是一阵一阵的，医生怕她氧气不足，决定让她留在幼儿部观察。

很久很久后，我才被推出产房，在旁边等候护士处理好文件，送我回去待产部。在那里，林先生握着我的手，宝宝在另一端，护士在替她清洗。那个时候，真的很想下床去看看她，抱抱她。等了好久，护士终于处理好文件了，在她推我回待产部之前，我提出了看宝宝的要求。于是，护士推我过去看宝宝了。其实，我也没看到很仔细，只是躺在床上，头抬起来，看了宝宝一眼而已。那一眼，真的很宝贵。那一刻，眼泪快掉下来，心里只想着，这就是我的宝宝，我的宝宝，如此而已。看了一眼，就真的一眼，护士就把我推回去待产部了。林先生也跟了上来，剩下宝宝在那里，等着护士送她到幼儿部。回到待产部，移动身子，从一张床到自己原本的那张病床。几个护士来到，量这量那，确定一切没问题了才离开。剩下我和林先生在那里，伤口痛，心更痛。抱着林先生，忍不住，哭了。当妈妈了，孩子却不在身边，无奈与心疼，压得自己喘不过气。

4点了，林先生回家去，我也休息睡觉了。那个时候，不想睡，可是必须睡，因为过后还要有精力照顾宝宝。睡到七点，林先生到了，喝了鸡汤，吃了一些东西，很想见宝宝。问了护士，我和林先生就到幼儿部去看宝宝。到了那里，看到宝宝，眼泪不停使唤，马上流下来。为什么？因为看到宝宝插着输送氧气的管，还有喂食牛奶的管。那个爸爸妈妈看到自己孩子那个样子，都会心疼。好不容易，止住了眼泪，等到了医生，才知道宝宝必须留院七天，打抗生素针，以防止她被细菌感染。那个时候，我终于知道“晴天霹雳”是什么一回事，要怎样解释。没有人能够理解，我当时有多讨厌自己的无能，多恨自己在生产时没能让宝宝很快的来到这个世界,多气自己害到宝宝必须留院那么多天。我恨，我怨，我无奈，我心疼，为什么宝宝那么小，就必须承受这一切痛......

怀孕 – 生产 Part I

怀孕 – 生产 ，这两个词，我想对大部分当了妈妈的女人都有很深很深的感觉。怀孕至生产，那是一个过程，也是一个相当深刻的回忆。

怀孕的时候，妈妈感觉宝宝在肚子里蠕动，感觉他每一次的翻身、踢脚、拳打，还有那美妙的心跳声。产检的时候，通过机器观看宝宝的心跳，一下一下的跳动，心中的感动真的难以言喻。偶尔，单独的时候，想起肚子的宝宝，伸手模一摸，幻想着他的样子，像爸爸还是妈妈。然后，嘴角会不禁向上扬，露出“妈妈的微笑”。这一切一切的心情，完全是难以用字词诠释出来的。

这一次的怀孕，是我和林先生人生中很美丽很美丽的第一个意外。长达九个月的怀孕过程，对我个人来说，时间不长也不短。然而，当中的过程却是极有意义的。从当初糊里糊涂的得知怀孕，然后突然来红，怕的什么事都不敢做，到后期的阵痛，顺产，都是一个漫长的等待。怀孕期间，我是极其享受着那种感觉哺育新生命的乐趣的，因为我并没有因怀孕而有任何不适的妈妈（我没在炫耀）。

待产期间，我第一次感觉到当妈妈是多么多么不简单的事情。因为血糖高的关系，医生下了圣旨说要在二十二号生产，倘若没有任何阵痛的迹象就必须催生。这道圣旨真的很令人惧怕，尤其是准妈妈本人我。也不懂该开心还是不开心，二十号那天，肚子开始有点小小的痛了。然后笨蛋的准妈妈竟然送上门给医生，医生又很尽责地帮我“量”一下产门开了几cm。结果是，只开了1cm，然后医生很努力的帮我忙，用力地“撑开”产门，希望我在那几天能够顺利生产，不用催生。那种痛，请恕我笨拙，真的不懂怎样去形容。但是可以告诉你，会流血的~！！！！

到了二十一号，入院的大日子，不管肚子痛不痛，都得入院！因为医生说，如果肚子痛，就不用催生；如果肚子不痛，就得催生。所以，二十一号，我就开始留院，“被”观察了。在医院的那段日子，是我26年以来，最最最难忘的事情。倘若你叫我现在写一篇作文，题目是《我最难忘的一件事》，我会毫不犹豫地写下我在医院的那段日子发生的事。二十一号到二十三号下午4点，我都是在待产部混的。说到这个待产部门，我不得不给他们一个赞，他们的服务真的好到没话说，我真的很感激她们每个人给予我的照顾。在那里，下至守卫与清洁工人，上至护士和医生，都不吝啬她们的笑容，慷慨地给予我们这些准妈妈100%的照顾。对于他们的敬业乐业，我真的很感动。不好意思，好像离题了，回到正题吧。

过客

最近都在看卫斯理小说，发现他大部分的情节都离不开太空人，离奇失踪等相关事物。

今天，突然有种想法。倘若有一天，我也像故事中人物一样，不小心到了一个没人认识我的星球，从此在地球上消失，会发生些什么事呢？是否有人会因为不见了一个渺小的我而难过，耿耿于怀呢？而为我伤心的人，又能将我放在心上多久呢？'

若干年后，是否还记得曾有过我这样一个过客呢？

 

我，只是你生命里，曾经有个的过客…….

沉重的心情

女儿：

    宝宝啊宝宝，妈妈的心情有点沉重呢。刚刚去看了医生叔叔，他告诉妈妈，你一定要在19号出来这个世界和妈妈爸爸见面呢。本来，爸爸妈妈都希望你是个“小龙女”，哪怕是新年去生孩子，妈妈都甘心。可是啊，妈妈现在血糖高，医生叔叔说你一定要“准时”出生呢。

    写这封信给你，心里难过极了。而你，在肚子里动个不停。你懂妈妈的心情吗？不是妈妈不愿早见到你，而是，我们都希望你能够凭自己的“感觉”，在想见我们时出来。这几天，妈妈都在跑医院，爸爸都在陪。昨天，验了7次血，什么都不敢乱吃，希望血糖会下降。真的没想到，医生叔叔会告诉妈妈，无论如何，你一定要在19号或之前出来看看世界。

    还有不到20天的时间，感觉和你是多么的靠近。有时候和你聊天，感觉你是懂的，因为你总会踢踢我，或者翻个身。这几天，在车上，开了胎教音乐，你更是“乐”得在我肚子里转个不停，连你爸爸也笑你了。

    宝宝，希望你能够平安，健康来到这世界，和爸爸妈妈见面。爱你。

            

                                                    妈妈

怀孕的日子

日子一天一天过，越来越接近可以和宝宝见面的时刻了。

怀孕第七个月~

怀孕的这段日子，对我来说并不怎么样。曾听过很多人因为害喜而很不舒服，呕吐、头晕、来红，甚至还不能下床走动。我，是少数中比较幸运的那一个。

怀孕初期，我有一两天来红；到了怀孕后期，有几天在半夜里，脚会突然抽筋。来红的时候，害怕宝宝会保不住。那种心情，就像很害怕会失去亲人一样的感觉。还记得，某某讲师曾说过，失去亲人的痛，就像在你心房挖了一个洞，而那个洞，是永远也填补不了的。这句话，一直藏在我心里，也觉得讲师描述得太好太贴切了。所以，当初来红时，真的真的很害怕。庆幸的是，宝宝很听话，和她“沟通”后，她就乖乖的待在肚子里了。当然，也要感谢让我一直很幸运的上天。

到了怀孕后期，不知什么时候开始，偶尔会在半夜里，脚突然抽筋起来。那种抽筋的感觉，就像你的脚要断了一样。这还不要紧，最糟糕的是，躺在你身旁的是一只睡猪。在你喊了百多遍痛，他还没醒来帮你拉直脚，替你舒缓痛楚时，你会做的只有一件事。那件事就是一巴掌拍下去，或者用另一只脚大力的踹过去，把他弄醒。相信我，到那个时候，你绝对会那样做。因为，只有那样你才会比较爽一点（心灵上很爽）。而我，正是那样~

现在距离和宝宝见面的日子不到两个月了，可以说是很接近了。其实真的很想见到她了。出街的时候，看见别人手上抱着宝宝，我和林先生会看多几眼，然后小小声说那个宝宝像爸爸还是妈妈。回到家后，会在那里空想，猜宝宝到底会像谁。哈哈哈，我做妈妈的比较占优势，每天临睡前，会“催眠”宝宝一下，跟宝宝念“bb，你记得要像mummy，因为你是女的，像爸爸会不美，记得要像mummy啊！”哈哈哈，希望我的乖女儿真的有被我催眠到啊！

最后，bb啊bb，记得要像妈妈啊……

离愁

离别，不管是生离或是死别，一直是人生里难过的一个关口。

从小到大，对于这个词，对于“离”的这个感觉，早已习惯。以为经过那么多的离别，早已可以潇洒面对，然而这次却不是那么一回事。今天，不懂是被学生感染了，激起心中的离愁还是有其他的因素，真的真的很不舍的这个要离开我们的你。

这次面对的，是同事的离开。虽然只是到另一个省，距离我家还是很近，但是感觉就是不一样了。分别两间不一样的学校，我们以后都很少机会一起在学校“废”，一起讲某某某坏话，一起分享生活点滴了。想起这个，总是难以释怀心中不舍。

初到明正小学，并没有和她很好。到了后来，却有了份姐妹情掺杂在里面。有事让她帮忙，她会尽力，义不容辞。有苦诉，她会出租耳朵，再送几句，帮你骂帮你诉，让你觉得你的苦还有人懂。人与人相处，本来贵在“真”，但如今还有几个人懂你那份“真”？庆幸的，我在这间学校找到几份“真”，还很珍惜这些人的付出。

面对离别，我一直很压抑自己的情感，让自己尽量潇洒面对，哪怕是离开家，到遥远的砂拉越来。此时此刻，太多话想说，却又不懂从何说起，这就是人的失败吧。到了重要时刻，往往将那份情藏于心底，然后自以为对方会懂。千言万语，说不出，唯有换成祝福。

第一个，笑得很灿烂的邱~~

亲爱的邱老师，谢谢你一直以来的帮忙与付出，祝你到新环境会有个好的开始，事事顺利。